It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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关系营销的劣势信息安全杂志有哪些内容,-1移动信息安全总结报告,-1网站建设如何提高转化率网络安全方面证书安恒信息安全学院组织信息安全需求贵港网站建设天?h网络安全审计系统v6.0校园网网络安全解决方案本书严格遵守中华人民共和国相关法律法规是一本正经合格小说。绝不含任何有关违法乱纪行为描写。我是中国人我爱中国。一个真实的故事:地主的管家把地主藏在自家的地瓜窖里二十年零九个月,1966年,儿子娶了媳妇,儿媳妇发现家里的情况微妙,用智力解开了这个龌龊的现实。管家的两个远远超过结婚年龄的女儿,不结婚,做了地窖里地主的性用品。 根据这个真实的故事创作的小说。是哪个特殊年代的真实写照。 被时代冲击的老所长申长义,业务素质过硬的侦查员老林,虚心好学的小程,友谊坚如磐石的平头和愣柱子,他们共同谱写了历史的篇章。一款与现实百分之九十九真实的虚拟游戏神秘发布 却随着玩家不断进入游戏后 彻底露出来獠牙。无聊写写哈哈哈!平凡的一天突然因为一场梦境变得鲜活起来,为了抵御外敌,所幸就将自己树立为反派典型,被人打败,让那些真正的反派统统忌惮。在九州大陆,皇城之巅,有一位传奇人物,他正是皇城之主,九霄神帝,也是九州大陆最强悍的存在之一。游戏世界观 巨龙时代九江市三监内,例行检查犯人身上是否携带可疑、危险物品,包裹需要打开,衣服需要脱掉,由专门人士检查,在这里就一条铁命尊重长官,认真改造。 刚进来的青年在结束检查后,狱警需要对他的信息做详细的登记、询问,并开始发放衣服、鞋子,杯子、被子等等生活用品,均有编号。 ”骆生,男,二十七岁,身高一米八,体重一百六十斤,九江人...“坐在凳子上的狱警边看着眼前青年的资料边读,看到最后抬头打量起来开口道:”犯了什么事进来的?“ ”被陷害谋杀。“叫骆生的青年回应道。 灾后重建,曾经抄底他人的混混,是否也能抄底时代。精灵族与巨人族自古以来就生活在艾夫海姆大陆,可日益严重的贸易冲突打破了双方的和谐,至此!精灵族与巨人族开始了一次又一次的战争,本身生活在生命之树下的精灵族靠着灵力可与巨人族相匹敌,可就在这时精灵族缺意外分裂,分裂成光精灵族和暗精灵族,暗精灵族似乎是与巨人族合作起来进攻光精灵族,至此,光精灵族的年轻精灵——池本,开启了他的逆天道路,只为拯救艾夫海姆!辰晟穿越修仙界以为能修长生大道,不料一上来就被杀死,意外成为一件道袍的器灵。 没有强力的攻击手段,辰晟只能通过辅助能力帮助主人开挂。 资质不行,我助你修炼! 功力不足,我帮你增加功力! 怕被人砍,我让你刀枪不入! 啥?你不会打架?来来来,让我控制你帮你打架! 穿上我,带你装逼带你飞!梦是一定要做的,万一是真的呢!
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